如果说之前的“断片”只是让我丢失了时间，那么从这一天开始，我感觉自己丢失了身为人类最基本的权利——对这具身体的所有权。
醒来的时候，我以为自己瘫痪了。
甚至不是那种“鬼压床”式的精神清醒身体沉重，而是实实在在的、仿佛被重型卡车反复碾压过的剧痛。每一寸肌肉都在尖叫，尤其是大腿前侧和腹部，那种酸爽简直像是有人趁我睡着时，把我的肌肉纤维拆开又粗暴地编织了一遍。
“嘶——”
我试图翻身，却从喉咙里挤出一声变调的呻吟。
艰难地把头扭向床头柜，闹钟显示是清晨五点三十。
平时这个点，我应该还在温暖的被窝里做着美梦，直到母亲在门外大喊第三遍才磨磨蹭蹭地起床。但今天，我是被疼醒的。
我把手伸进被窝摸了一下——冰凉，湿黏。
床单被汗水浸透了，现在已经干冷得像是一层死皮贴在脊背上。
恐慌像潮水一样漫上来。我昨晚十点就睡了，我很确定。我没有梦游的毛病，也没有半夜起来做广播体操的癖好。
但这具身体的反馈却在告诉我一个荒谬的事实：在过去的几个小时里，这具一百六十斤的沉重躯壳，刚刚经历了一场濒临极限的体能透支。
是谁？
那个念头一冒出来，我就打了个寒战。
我咬着牙，像个刚做完截肢手术的病人一样，双手撑着床沿，一点点把沉重的双腿挪下床。脚底踩在地板上的瞬间，膝盖一软，差点直接跪下去。
我扶着墙，一步一挪地蹭到了书桌前。
书桌上，那本黑色的数学错题本正摊开着，像是一张等待签署的判决书。
昨晚，我在上面用红色的水笔，颤颤巍巍地写下了那句卑微的试探：“我是穆轩，我能知道你的名字吗？”
现在，那行红字的下面，多了一大段黑色的笔迹。
依然是那种锐利如刀、甚至划破了纸张纤维的字体。每一个字都透着一股不容置疑的冷硬，像是一块块冰砖砸在我的视网膜上。
他没有告诉我名字。
他留下的，是一份契约。
鉴于你——也就是我，当前身体素质极差，无法应对基本的生存危机，现在我制定以下协议，强制执行：
晨间训练（04:00 - 05:30）： 身体控制权归我。项目：核心力量构建与有氧耐力（晨跑5公里起步）。
注：疼痛是肌肉重组的必经过程，忍着。
所谓“起步”，不是让我一口气跑完——那是找死。
前一周按“跑一段、走一段”来拆：先把肺和心率哄醒，再逼着关节学会承重。
他会把速度卡在一个刚好让我恶心、但不至于猝倒的区间，像拧螺丝一样一点点拧紧。
疼不是英雄主义，是账单：小腿、膝盖、脚踝哪个先报警，就先把它记在我的名下。
而我唯一的选择，是醒来时接受这具身体被改造过的事实。
膳食禁忌：
禁止碳酸饮料（包括可乐、雪碧等一切含糖气泡水）。
禁止高糖零食、油炸食品（尤其是校门口的烤肠）。
午餐必须摄入足量蛋白质与蔬菜，碳水减半。
课堂纪律：
数理化必须保持清醒。
英语课随意，你会的不少。
记住，不要试图挑战这几条底线。一旦违约，我会强制接管。
相应地，我不会在常规时间插足你的事情。
我盯着这张纸，看了足足三遍。
第一反应是荒谬。太荒谬了。这就好比你肚子里的蛔虫突然爬出来，递给你一张菜单，告诉你以后不许吃辣的一样。
“凭什么？”我对着空荡荡的房间喊了一声，声音却因为中气不足而显得有些发虚，“这是我的身体！我想几点起就几点起，想吃什么就吃什么！”
我想伸手把这一页撕了。
我的手指捏住了纸的一角，指尖因为用力而发白。
可是，看着那行“一旦违约，我会强制接管”，我的手僵在半空，竟然怎么也撕不下去。
那种在死胡同里被“保护”的记忆，和此刻大腿肌肉传来的剧痛交织在一起，形成了一种巨大的威慑力。我知道，他做得到。他真的能在我不察觉的情况下，霸占我的身体，让我像个傻子一样在凌晨四点半的寒风里奔跑。
我松开了手，颓然地坐在椅子上。
这就是代价吗？
为了不再被张强踩在脚下，我就必须要把自己的生活变成一座监狱？
……
这种“被殖民”的屈辱感，在中午达到了顶峰。
上午的四节课我基本是在恍惚中度过的。肌肉的酸痛让我坐立难安，尤其是下楼去做课间操的时候，我甚至需要扶着楼梯扶手才能保证不滚下去。张健峰问我怎么了，我只能撒谎说是昨天睡觉抽筋了。
终于熬到了午休。
饥饿感像是一头苏醒的野兽，疯狂地撕咬着我的胃壁。凌晨的高强度消耗让我的血糖降到了冰点。
我像往常一样，哪怕腿再疼，也随着人流冲进了学校的小卖部。
那是我的快乐老家。
“老板，两根烤肠！多刷点辣酱！再来一瓶冰可乐！”
我熟练地挤到柜台前，把五块钱拍在桌子上。空气中弥漫着廉价油脂和辣椒混合的香气，那是我在枯燥的学习生活中唯一的慰藉，是治愈一切的良药。
老板动作利索地递给我两根滋滋冒油的烤肠，又从冰柜里拿出一瓶挂着水珠的可乐。
我咽了一口口水，那种幸福感几乎要从毛孔里溢出来。
我伸出右手，指尖触碰到可乐瓶身冰凉的塑料感。
就在那一瞬间——
没有任何预兆，一股剧烈的、翻江倒海般的恶心感，猛地从我的胃部直冲天灵盖。
“呕——”
我还没来得及反应，身体就做出了极其剧烈的排斥反应。那种感觉就像是我面前放的不是美味的烤肠，而是一坨腐烂了三天的死肉，或者是一杯令人作呕的泔水。
我的手像触电一样缩了回来。
但我明明是想吃的啊！我的脑子还在分泌多巴胺，我的唾液还在分泌，可是我的胃、我的食道、我的神经，全都在疯狂地尖叫：拒绝！
“咋了同学？不舒服？”老板举着烤肠，一脸莫名其妙。
周围拥挤的同学也都奇怪地看着我。
我的脸色瞬间变得煞白，额头上冷汗直冒。我试图强行去拿那根烤肠，我想证明这只是个意外。
但手伸到一半，右手突然不受控制地——那是完全违背我意志的、如同机械臂一般的动作——猛地把钱收了回来。
之后，这只手僵硬地转了个弯，指向了旁边货架上最角落的位置。
“……老板。”
我的嘴巴不受控制地张开，舌头像是被什么看不见的线牵引着，艰难地吐出几个字：
“换……换一瓶矿泉水。还要那个……全麦面包。”
老板愣了一下，像看神经病一样看了我一眼：“有病吧？行行行，给你。”
当我拿着那瓶毫无味道的矿泉水，和那个硬得像石头、吃起来像嚼锯末一样的全麦面包走出小卖部时，我都快哭了。
我想把面包扔了。
但我想起了那些话，还是撕开了包装袋，把它塞进嘴里。
嚼。咽下去。
大脑里仿佛有个冷酷的声音在下达指令。
我坐在操场的台阶上，一边流着眼泪，一边机械地咀嚼着那个难以下咽的面包。
全麦的粗糙颗粒磨得嗓子生疼，矿泉水冰冷刺骨。
而在不远处，别的同学正大口喝着可乐，吃着流油的鸡腿。
委屈。天大的委屈。
“你凭什么？”
我在心里骂道，眼泪大颗大颗地砸在面包上，“那是我的嘴！我想吃好吃的！我才十二岁！你凭什么管我！”
没有回应。
只有那机械的咀嚼声，一声声回荡在我的颅骨里，像是在嘲笑我的无能。
也就是在这一刻，在正午阳光明媚的操场上，我突然感到一阵彻骨的寒意。
我意识到了一个比霸凌更可怕的事实。
那个住在我心里的“他”，不仅仅是一个危急时刻会跳出来的保镖，也不仅仅是一个会做数学题的天才。
他是一个独裁者。
一个拥有绝对理智，且完全没打算征求我意见的暴君。
他正在把我的身体——这片曾经属于我、虽然破败但还算自由的领土——一点点变成他的殖民地。而我，这个名义上的“主人”，正在变成一个仅仅负责在白天上课、晚上睡觉的傀儡。
我咽下最后一口面包，胃里的恶心感奇迹般地消失了，取而代之的是一种饱腹感。
但我却觉得，有些东西，正在我体内慢慢死去。
那是曾经那个虽然软弱、虽然贪吃，但至少还拥有“选择快乐的权利”的穆轩。
现在，雕刻痛苦。
那天晚上，我差点以为我会死在书桌前。
浑身的肌肉都在痉挛，每一次抬手都像是在拉扯断裂的橡皮筋。我哆哆嗦嗦地拿出红笔，在那本像刑具一样的黑色笔记本上，写下了我卑微的反抗。
字迹因为手抖而变得扭曲丑陋，像是一个溺水者的求救：
“我做不到。太累了。我要睡觉。我不跑了。”
“求你了，让我吃顿好的吧。”
“我们能不能商量一下？哪怕隔天跑一次也行啊……”
写完这些，我像是个等待宣判的犯人，死死盯着纸面。我以为那支黑色的笔会立刻立起来，写满嘲讽或者更严厉的威胁。
但是没有。
房间里死一般的寂静。那一行行红字孤零零地躺在那里，没有任何回应。
他沉默了。
那一刻，我天真地以为他妥协了，或者……他终于觉得我是个扶不上墙的烂泥，懒得理我了。
但我错了。真正的暴君从不屑于口舌之争，他们只相信执行。
接下来的整整一周，我的生活变成了一场没有醒来的噩梦。
每天清晨，我依旧会在那种被卡车碾过的剧痛中醒来。虽然我不记得过程，但我能感觉到双腿像灌了铅一样沉重，肺部像是有火在烧——那是残留的剧烈喘息的感觉。
白天，我的身体会在我要伸向炸鸡时泛起恶心；会在我想喝可乐时，拿起旁边的矿泉水狂饮。我像个提线木偶，被那个看不见的线牵引着，吞咽着粗糙的纤维，喝着淡而无味的白水。
我恨他。我无数次在心里咒骂这个把我的身体当试验田的疯子。
直到周六的那个晚上。
浴室里雾气缭绕，热水冲刷着我疲惫不堪的躯体。我关掉花洒，伸手抹去了镜子上的水汽。
那一瞬间，我愣住了。
镜子里的那个人，还是我吗？
依然是一百六十斤的体重，依然有着明显的双下巴和肚子上的赘肉。乍一看，似乎并没有什么惊天动地的变化。
但是，有些东西不一样了。
以前那个穆轩，满脸总是泛着一层油腻的光，眼神浑浊、躲闪，整个人像是一团发酵过度的面团，透着一种松垮和颓废。
而现在，镜子里的这张脸，虽然还是胖，但那种浮肿的水汽似乎被蒸发了一部分。下巴与脖子连接的地方，隐约出现了一道模糊的线条。
最重要的是眼睛。
那双曾经总是半眯着、像是永远睡不醒的眼睛，此刻竟然亮得吓人。眼白里的红血丝退去了，瞳孔黑白分明，透着一股我从未见过的清醒和锐利。
我下意识地抬起手，用力握了握拳。
手臂上的肉依然在颤，但皮肉之下，我感受到了一股陌生的力量。那种肌肉紧绷的酸痛感，不再让我觉得虚弱，反而给我一种坚实的反馈——就像是在告诉我：这具身体是实实在在存在的，是可以被控制的。
米开朗基罗说，大卫像本来就在石头里，他只是去掉了多余的部分。
我看着镜子里的自己，突然产生了一种极其荒谬的错觉：
那个暴君，拿着一把看不见的凿子，正在那堆名为“懦弱”和“懒惰”的肥肉里，试图凿出一个全新的我。
一种诡异的快感从心底升起，迅速混合了原本的恐惧。
我一直痛恨自己的软弱，痛恨自己跑两步就喘，痛恨自己被人推倒就像翻不过身的乌龟。我做梦都想变强，但我做不到——我管不住嘴，迈不开腿，我对自己哪怕一点点的痛苦都无法忍受。
但是他能。
他用一种近乎残忍的手段，替我完成了我做不到的事。
这种感觉太矛盾了。我像是一个被绑架的人质，却在绑匪的枪口下，第一次感受到了所谓的“安全感”。
这就是失去自由的代价吗？如果是的话……这代价似乎并非不可接受。
我擦干身体，穿好衣服，并没有像往常一样直接扑向床铺，而是走到了书桌前。
我翻开了那本黑色的笔记本。
在那一堆我一周前写下的、现在看来充满懦弱和讨好的红字下面，终于有了回复。
没有长篇大论的说教，也没有所谓的激励鸡汤。
只有一行字。
那行字占据了整整半页纸，黑色的墨水力透纸背，在下一页留下了深深的刻痕。每一个笔画都像是一根钉进骨头里的钢钉，散发着一股令人窒息的血腥气和压迫感：
“那是为了活下去。”
“服从。”
轰。
我的脑子里像是有什么东西炸开了。
没有解释为什么要练核心力量，没有解释为什么要吃全麦面包。他只给了我一个理由——活下去。
在这个十二岁的我看来，生活只是上学、放学、考试、被骂。
但在那个二十一岁的灵魂眼里，我的处境或许是一场战争。原生家庭的暴力阴影，校园里无处不在的霸凌窥视，还有我自己这具正在废掉的身体……这一切都是危机。
弱小是原罪。
在这个残酷的斗兽场里，只有变强，才有资格坐在谈判桌前。
我盯着那两个字：“服从”。
这不再是一个建议，而是一道军令。
房间里很安静，只有窗外呼啸的北风撞击着玻璃。
我看着那行字，久久没有动。我想起了张强悬在半空的脚，想起了王婵那一巴掌落空后的错愕，也想起了镜子里那个眼神清亮的自己。
最后，我没有拿起红笔去反驳，也没有再写任何讨价还价的废话。
我默默地合上了笔记本。
“啪”的一声轻响，像是一份无声的契约尘埃落定。
我关上台灯，爬上床，拉过被子盖好。
大腿依然酸痛，肚子依然空虚，但我闭上眼睛时，心里却没有了前几日的恐惧和委屈。
如果不把身体交给他，这具身体终将会在某一次霸凌中被打烂，或者在某一次暴食中腐烂。
既然我自己驾驶不好这艘破船，那就让更有能力的船长来掌舵吧。
黑暗中，我对着那个沉睡在深处的灵魂，在心里默默念了一句：
“如果交出自由就能换来不再被踩在脚下的尊严……”
“那么，这具身体，你拿去用吧。”
这一夜，我睡得格外安稳。